人生のつらさと悲しみと

ひとつ書いては一年ほど放置する、という流れが定番になりつつあるこのブログ。

タイピング練習としてやってみたけれど、結局日記ならスマホアプリでやってしまうから全く活用できないよね。

ただの愚痴ブログじゃなくてコスメのブログにでもしようかなと思わないでもないけれども、コスメのレビューならこれまたスマホアプリでやっているから絶対的に放置の運命にあるのかもしれない。

うそ。運命ではありませんね。全てわたしの匙加減です。

今日は３年程相棒を務めてくれた後輩が退職の挨拶にきた。

もう本当に感謝しかない。

嫌なところももちろんあったけど、感謝していることばっかり。

私は彼女になにかしてあげられたかな。

年下だけど賢くて、常に自分を崩さない人だったね。

見習うところがたくさんあった。

勝手に学んでいくことができる人だから、私がなにか手本として学んでもらえたことがあったのかな。

ひとりぼっちになってしまった。お店にひとりぼっち。

他の人はお店を空けて昼食を買いに行ったりしているらしい。

え、許されるんだ。知らなかった。みんなそうなんですって。

でもこれからはずっとひとりだからね。

人生はつらくて悲しい。

そしてこのつらさと悲しみに勇敢に立ち向かう必要は多分ないんだろうね。

卒業だなと思ってはいるけれど、なんだか結局このままのような気もする。

どれだけつらいことがあっても、

「時々　um　でも大丈夫　選んだのは私だもの」

という歌詞を思い出す。Do As Infinityの「Week！」

名曲なのよ。

気持ちを言葉にするのはむずかしいな。

今でも主張をするのは大の苦手。誰に対しても。

だから本とか歌詞とかをよく思い出すのかもね。

他人がつくってくれた言葉を自分勝手に解釈して、勝手に頭のなかでたくさん登場させてる。

他人が作った言葉なのに、共感できるなんて不思議だね。

だからつまり、普段はいろんなところを気にしながら、でも口には出せずに殺意だけを燃やし続けている。

怒りと殺意。

だめな自分のことは棚の上に置いて、他人のふるまいに苛立っている。

気にすんなよ。

わかる。でも無理なのよそれが。気になっちゃうんだよ。

昔に仕事を辞めて１年近く働かずに家にひきこもって寝てばかりいたことがあるけれど、今日、あの頃の私は多分鬱だったんだと思う、と母に言ったら、そうだと思うと同意を得られた。

家族にもそう思われていた。

またそうなんじゃないのかな。

つらいことばかりだし、やりたいことができないフラストレーションに、心配事がいくつも浮かんでいる。

最後の締めの言葉は、「今日もPCが熱いな。」で統一するか。